sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

Diariamente eu venho tirando forças de não sei mais onde, talvez de algum lugar que eu jamais poderia imaginar que ainda teria forças... Mas depois de um tempo o mundo cai outra vez e eu volto pro fundo do poço, onde me encontro sozinha, na verdade sempre estive sozinha... Mesmo com outras pessoas em minha volta eu sempre estou sozinha, só acho engraçado os golpes da vida. Quando aparentemente estou bem, as pessoas em minha volta acabam se aproveitando de mim, mas pq eu sou boba e deixo...Faço tudo pra uma pessoa ficar feliz, mas no fundo, quem ta precisando ser feliz, sou eu. E quem se importa? Mais uma vez, ninguém se importa... sei que tenho amigos queridos que se importam, mas acho q as pessoas que eu gostaria q se importassem, só se lembram mesmo qdo precisam, e é dessas que eu queria ver reciprocidade, a vida não é só doar, é receber tbm...Venho aqui mais uma vez, vomitar meus sentimentos, pois ficar chorando não dá mais...Eu sempre digo q ta na hora de começar a me preocupar mais comigo, mas é sempre isso que eu faço, na verdade eu acho que eu queria que alguém se preocupasse tbm, mas é muito vago dizer isso...Queria amar alguém, queria ser amada, mas não mando no meu coração...Queria não ter essa droga de doença no intestino, que vira e mexe eu to passando mal, mas fico quieta pra não ficar pior, muitos acabam nem sabem o que eu passo, as vezes nem meus pais sabem, pq essa doença mexe demais comigo e as vezes eu tenho muita dor e é insuportável ter q ficar quieta e esperar passar e além disso ainda tenho q tirar forças pra mostrar q eu estou bem qdo não estou, q posso ser amiga, q posso ser conselheira, q posso ser, alguém q no momento só ta querendo um colo, alguém q diga q vai dar tudo certo...Queria uma vida mais estável, mas cada vez fica mais difícil. E foda-se tudo mais uma vez... depois vou ler isso ver o quanto sou idiota...